Avec une italienne, il faut soigner son apparence...

A quoi ressemble l'Italienne?

Imaginez un pays peuplé presque exclusivement de Monica Bellucci, de Valeria Golino ou de Maria Grazia Cucinotta. Eh bien, c'est ça, l'Italie ! Les filles y sont plus belles les unes que les autres. Mais, petit souci, elles le savent!
Qu'elle soit romaine, sicilienne ou piémontaise, l'Italienne se caractérise par son côté altier, voire hautain. Cheveux bien coiffés, lunettes de soleil Gucci et sac à main Prada (le tout pas toujours authentique), elle apprécie l'élégance et le montre. Quant à sa démarche... un défilé de mode permanent

Les adresses pour la rencontrer

Le problème de l'Italie, c'est que tous les centimètres carrés du territoire constituent des lieux de drague. En particulier Rome où - hormis dans le square derrière la gare de Roma Termini, exclusivement fréquenté par les dealers et les toxicomanes. l'Italienne se fait attaquer presque partout. Les innombrables boîtes de nuit de Rimini et de la côte almafitaine sont également idéale: Et, comme la musique y est très forte, vous n'aurez pas à parler.

Comment l'approcher ?

Un bon conseil : ne vous prenez pas pour Vittorio Gassman faisant son "fanfaron". N'imitez pas non plus Robert De Niro dans le genre taciturne. L'Italienne ne s'attaque pas avec un magistral: "Buongiorno la bella puppa !" Tout se joue sur le regard et le sourire, mais, là encore l'Italienne risque fort de vous snobé. La raison?

D'une part, c'est dans : nature, d'autre part, elle a beaucoup mieux et surtout qui parle italien : l'Italien.
Pour défendre l'honneur national, commencez par soigner votre apparence. La moindre tache, c'est le vent assuré. Une fois le premier pas fait, il vous reste encore quelques kilomètres avant de voir son mont-de-vénus.

Solution ? Jouer au gentil idiot qui ne comprend pas tout ce qu'elle dit, mais qui essaie. Entêtée, l'Italienne redoublera d'efforts pour se faire comprendre... Et, si malgré votre initiation latin en 5e, vous ne comprenez toujours pas, fredonnez C'est la ouate de Caroline Loeb et Joe le taxi de Vanessa Paradis, les deux seules chansons françaises importées en Italie ces quinze dernières années.

Le risque majeur : Dans un premier temps, vous prendrez un râteau. Puis un deuxième. Puis un troisième. Puis un quatrième. Puis un cinquième... Comme ça, jusqu'à la fin de vos vacances où vous aurez assez de râteaux (mais hélas aucune pelle...) pour ouvrir un Jardiland. Avant de repartir, pensez donc à vous rabattre sur une Teutonne rougie par le soleil et les taches de sauce napolitaine.

Couchera t - elle le premier soir ?

Sans problème, à condition d'accepter d'avoir sa "nonna" (sa grand-mère) au bout du lit. Jusqu'au mariage, les Italiennes vivent chez leurs parents. Pour des rapports sexuels, il faut, au choix, avoir une chambre d'hôtel (très chère), un drap de bain à étendre sur la plage (le sable dans les fesses est mal perçu) ou l'arrière d'une Punto de location.
Majorité sexuelle. Officiellement, 14 ans. Mais très variable selon le nombre de frères, de cousins et... les régions (35 ans dans les Pouilles, jamais en Calabre). Comment draguer l'Allemande er goguette? Kolossale chance pour vous, le nouveau pape est allemand ! L'invasion germanique de la Ville éternelle est donc annoncée pour cet été. Or, il fera chaud et, après avoir parcouru de long en large tout Saint-Pierre-de-Rome dans ses pieuses sandalettes, elle aura grand soif. Entamez donc la conversation par un sujet qui la touche : "La Nastro Azzuro (une blonde locale, ndlr).